[клан потерянных душ]
каким бы ты ни был
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[клан потерянных душ]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


[надежда всегда есть]  
Некуда пойти? Одиночество? Холод? Непонимание? Тебя бросили? Осмеяли? До сих пор смеются? Никто не любит нытиков?

Нет причин для беспокойства.

Тут ты можешь написать обо всем, что тебя волнует, не боясь ничего
Достаточно просто вступить и обратиться
Как угодно, в любой манере, как вам удобней и привычней
Тут откликнутся и постараются помочь чем угодно - советом, обществом, жилеткой
Можно тепло посидеть, выслушать тебя, можно завести семью, близких по духу людей, новых друзей, начать новую жизнь
Так же сообщество можно использовать для поиска людей\соигроков\пар­ы.

Сообщество только развивается и начинает свою работу
Если вы заинтересованы в его развитии или просто желаете помочь, то будем всегда рады
Обращайтесь к админу Марку

­­

В постах, написанных в этом сообществе, отписываться и высказываться может КАЖДЫЙ, а не только админ.
Правила:

Подробнее…
- Запрещена любая реклама. Кроме той, что по админскому позволению
- Все большие изображения вносятся под спойлер. Ежели вы хотите, чтобы ваше изображение видели все, убедитесь, что по большей стороне оно не превышает 350px
- Троллинг авторов неугодных постов и комментариев, оскорбления, разжигание вражды в комментариях к чужим объявлениям



Подкаст MarvinGayeandTammiTe­rrellAintNoMountainH­ighEnough.mp3 ( 02:28 / 1.7Mb )

Категории: Админское
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 января 2013 г.
Итак господа... Каин Мотт 19:03:52
ХЕЙ! Мы снова с вами! Правда здесь наверно все уже вымерли Но мы снова готовы помогать, и тд и тп.
Брат пока что куда-то пропал, ну в смысле он живой, и все ок, не считая чрезмерной привязанности к одноразовым ложкам. Но все равно частично мы с вами.

Ваш админ и брат админа х)))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2012 г.
cнеж 10:39:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 мая 2012 г.
По сути у меня очень большая семья,... I0I 15:11:12
 По сути у меня очень большая семья, куча родственников разных всяких, но...Если брать самую маленькую часть семьи, то у меня есть только мама, а папу я даже не видела. Особенно усугубляет положение то, что мне сейчас 15, я подросток, играют гармоны, нервы шалят, а мы с мамой и так сложно ладим. Просто мы с ней совсем разные. Если она говорит про что-то с таким энтузиазмом, то я должна, просто обязанна это слушать, ведь "это развивает ум". А мне не интересно то, что мама рассказывает, мне интересно совсем другое. И вот когда я что-либо эй рассказываю, для меня интересное, то она говорит:"ой, не надо мне парить мозги, мне это не интересно". Я, хоть никогда и не видела, но скучаю по папе, думаю, он меня понимал бы. Факт, что я не знаю ни папу, ни каких-либо его родственников меня убивает. Такое ощущение, что вместе с папой ушла из жизни очень важная для меня часть. Я знаю, что папа меня любил бы, понимал, а бабушка, с его стороны, поддерживала бы меня во всём. Не хочу сказать, что у меня плохая родня, все эти люди хорошие, но я как-будто не из их семьи, меня никто из семьи не понимает. Да, они родные, но..в какой-то степени для меня чужие. Папа - всю жизнь так хочется сказать это слово, не просто так, а ему сказать. Когда я маленькой была, то говорила, что когда вырасту, то обязательно поеду в Москву и найду его, своего родного папу. Всю жизнь мне его не хватает, наверное, из-за этого я так тянусь к общению с парнями, которые старше меня, которые могут, если-что, защитить. Да, находятся такие парни, но у них своя жизнь, взрослая, редко находится для меня время, а их молчание мне так больно, просто если прекратить общение, даже на время, то затянувшаяся дыра опять расходится и опять больно. Больно от непонимания мамы, от того, что не с кем поделиться, что никто не может защитить хотя бы морально, просто успокоить.
комментировать 116 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
bonkers tooru 15:14:50
Запись только для участников сообщества.
воскресенье, 1 апреля 2012 г.
poherist 20:55:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 марта 2012 г.
троеточие 2 Nightmare l Кир 05:41:51

Забудь о морали и правила­х. Мы нарушим­ их всех.

как-то раньше писала сюда...
дада, я всё с тойже ситуацией, но сейчас уже просто хочу найти кого-нибудь, кто будет отвлекать меня от депрессивных мыслей...короче. ищу себе домашнее животное...
Дада, это тоже сейчас проблематично...


Категории: Dana-sama
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
Ф.Л. 07:14:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 24 февраля 2012 г.
Numb Dumb 14:42:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Вчера bonkers tooru 14:15:01
Скоро останусь совсем одна в нашей группе...друзья по тихоньку отдаляются...
***
Подробнее…Вчера не было последней пары и я позвала Машку пойти со мной в парк. Просто предложила.Она согласилась.
В парке мы немного подурачились-погорланили песни,поорали друг на друга и т.п...
А потом она сказала:
-Ну и зачем ты все то делаешь?
В голову сейчас приходит название песни..No fun,no future...
Но до неё это навряд ли дойдет.Её ведь 18,а мне 16.
Да,я еще ребенок..да,детство в одном месте играет..Но как жить без веселья?..
Я сказала:
-Ну,раз ты не хочешь продолжать игру,то я пойду домой.
И я ушла.
Правда десять раз поворачивалась и смотрела вдаль,на скамейку,где мы с Машкой дурели.
она что-то там копошилась,но я не придала этому значения и ушла.
А сегодня она винит меня в том,что из-за меня она,видите ли,заболела...
Черт,ведь она могла отказаться,ссылаясь на плохое настроение!Она ведь могла на корню прекратить всё веселье,ведь так?Я бы поняла,что она не хочет веселиться...Но нет,мы сначала сделаем,а потом на меня всё валим..Мол,зачем ты это сделала?..
Уже устала от всего этого.В этом городе был один человек,который понимал меня..Полностью понимал..Хотя...капелька непонимания все-таки была..А теперь пропало доверие.
А я люблю этого человека.
Люблю свою лучшую подругу.
Слава Богу,я уже реже плачу по ночам.Это немного радует...
Обидно то,что она тогда немного солгала...
И опять вспоминаю слова песни:
"Маленькая ложь убила всё"
Она ведь могла просто продолжить со мной общаться.Общаться по-дружески.
Я ведь не заставляю её со мной встречаться.Не заставляю ведь...
Просто до ужаса больно всё это.
Я почти одинок в этом городе.
Мама как-то раз предлагала к психологу сходить,но я не хочу высказывать все то,что наболело какому-то незнакомому человеку в белом халате...
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2012 г.
[бьянессо] Фрейдущка 22:57:26
я так не могу больше =.=
он постоянно "бу бу бу,бу бу бу,я хочу то то,и вот это,а оно стоит столько,а это вот столько,а у меня есть тото,так дороже"
я чувствую себя никтожеством,Правда­..
куда уж мне до него?..
единственное,чего я боюсь - это то,что он станет зазнайкой..
и нафиг я ему сдалась тогда?
т.т
суббота, 18 февраля 2012 г.
mindkeeper 18:44:43
Запись только для участников сообщества.
четверг, 16 февраля 2012 г.
Вчера, а точнее позавчера умер самы... Pernatiy 18:49:47
Вчера, а точнее позавчера умер самый замечательный человек на свете. Поиздевайтесь надо мной, чтобы хватило сил грохнуть себя. Прошу, тролюшки, вы же это умеете...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2012 г.
Хочу поплакаться. agunu 18:41:45
Как быстро бежит время,как мало времени на то,чтобы думать и сколько мыслей в голове.
Чувствую,что я просто пустая,из меня вытрясли всё,что оставалось,исчезла,­внутри нет даже воздуха и такое ощущение,что желудок переваривает сам себя.На меня неизвестно откуда накатывает философское чувство и неведомая грусть,я не хочу никого видеть,я не хочу ни с кем разговаривать,но одиночество слишком тугими стенами давит на меня.Я теряюсь.Я не знаю что делать,мне некого просить о том,чтобы меня вытащили из этого серого болота.Я думаю,что скоро утону и стану истерить.Снова натворю кучу глупостей и буду плакать в углу о том,что творили неведомую чушь,вместо того,чтобы рационально о чём-то думать.Я боюсь сорваться на близких людей здесь,из-за этого я скрываюсь от них.Я скучаю,мне больно знать то,что они обо мне уже надумали.Я не могу спокойно отвечать,я срываюсь на крик и хамства.Словно животное.Мне страшно.

Категории: Наото
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
Почему мир такой несправедливый? По... poherist 06:19:19
Почему мир такой несправедливый?
Почему не может быть так, что бы все были счастливые не зависимо от того бедные они или богатые?

Настроение нормально, даже спокойное, и хочется романтики. От этого и смотрю фильм...
Но почему романтики не может быть в жизни, почему её в жизни так мало а на экране так много?

Где же эта книга с ответами и решениями?
или где автор этой книги?


Категории: Кэлли
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
{...край города...} Каин Мотт 21:46:24
Иногда приходит время и ты понимаешь...на сколько ты одинок...у каждого...и не смотря на мою боязнь людей...оно пришло...почему?
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2012 г.
Спасибо вам Reymond Belmont 20:37:36
И я правда думал, что это конец ребята. Когда я смотрел на неё сегодня, то просто утопал в отчаянии, думал что за такими ошибками уже не бывает продолжений. В самом деле, что случится если бы я поступил так? Я не думаю что последствия были бы позитивные для меня. И я решил исправиться, ребята. Но по-своему. Я был полон самых ужасных мыслей в тот момент когда она снова начала дышать и самых худших. Но потом я вспомнил вас, ребята. Я вспомнил о том что вы говорили друг другу и мне. И я вспомнил пост той девушки, у которой умерли родители в автокатастрофе и понял, это ведь в самом деле так. Если это такой путь, то с него нельзя сходить, и что бы не было, всё правильно. Она даже говорила когда я подошёл к ней. Что-то хрипела, просила помочь, но я знал что этот путь верен и всё что мне говорят, ОН ли или вы, везде частица правды. Я поднял её и отнёс к тому же месту где она упала. Она сказала что ей мерещится что-то плохое...я воткнул нож взятый на кухне поглубже в горло и начал трясти из стороны в сторону, она внезапно раскрыла глаза. Именно это должно было быть кульминацией наших отношений, я понял! Когда она уставилась на меня, я выколол ей глаза фалангами, , после более сильных движений я отделил её голову от тела ножом, случайно!, надеюсь она не обидится. Мне так грустно и так возвышено на душе одновременно! И другой соблазн немного меня поборол...я занялся с ней сексом. Она была такая тёплая внутри. И я даже излил в неё своё семя... Она была такая тёплая, было так приятно лизать её плоть...её голова выглядела так даже красивее и тоже такая тёплая...теперь же мне стоит беспокоиться о другом. Скоро приезжает её мама и младшая сестра.

Спасибо вам, друзья, вы показали мне путь! Отныне я буду ориентироваться на ваш опыт! И это мой путь. И я даже знаю, что делать дальше. Вы в самом деле мне во многом помогли
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ребята...я не знаю, что мне делать.... Reymond Belmont 14:32:06
Ребята...я не знаю, что мне делать. Я знаю, всё это так внезапно, но я не знаю, что мне делать. Почему всё так происходит именно со мной? Почему?!
Я пишу с её компьютера, и новая беда может произойти в любой момент...у меня дрожат руки, я не могу собрать ум воедино после того что случилось. Я поглядываю вправо и меня охватывает СТРАХ, я МОГУ СОРВАТЬСЯ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ!!!!!
Я назначил её встречу и она на удивление согласилась, так быстро как никогда. Причём даже у неё. Я не думал что в этой ситуации она так быстро впустит меня к себе. Ведь я не раз показывал, что подозреваю неладное. Она открыла мне...улыбчивая, радостная как никогда...Я спросил, можем ли мы поговорить и она сказала что конечно, мама всё равно уехала на три дня в другой город...она взяла меня за руку и отвела на кухню, заварила чай и мы долго, долго болтали обо всём. И тогда я решил сделать то что так давно хотел! - я встал перед ней на колени и сказал что люблю её больше всей жизни!!!!!! Она чуть ли не заплакала когда я дарил ей её любимые хризантемы, но сказала...что мы не можем встречаться...что ей нужно время чтобы прийти в порядок, что не все шрамы ушли...Это меня сильно разозлило, я вспомнил все те разы когда должен был с ней встртиться, упомянул про дискотеку...и тогда я уже видел не неё...она начала на меня кричать, дала пощёчину и сказала что я не имею ни малейшего права вмешиваться в то с кем она встречается. И тогда начал кричать я, я просто не мог уже держаться. Она обозвала меня неудачником и плюнула в лицо...она орала что всё что между нами было - ничего не значит...И тогда я её ударил, что было сил...но не расчитал, Я КЛЯНУСЬ, это был не я а он, она упала на спину и задела виском угол...ребята, я не знаю что делать, у неё идёт кровь, она совсем не дышит((( что я наделал, помогите мне! Её родители могут прийти в любой момент!!!!!!!!
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
[прауд дади тиарс] Ф.Л. 12:08:15
Ваш админ в подвешенном состоянии
Мы тут с Каином переезжаем и в поезде чух чух~
Поэтому если вы по мне скучаете, то потерпите чуть-чуть : D Папочка тут
Всем пис <: D


Категории: Админское
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2012 г.
Yoona... 19:33:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 1 февраля 2012 г.
Ликa .. 15:49:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Надежда есть всегда Reymond Belmont 15:43:15
Меня сейчас переполняет ярость. Но вместе с тем и любовь. Я не могу не принять слов тех присутствующих что пишут о ней что-то негативное. Но вместе с тем я не верю в то что она может такой быть. Она рьяно отрицала то что ходила в клуб.
Конечно, она же лгунья, ты не знал?
Нет, я не поддамся!
И я не могу его слушать. Я сам могу понять, что к чему. Может, она просто боится отношений. Немудрено, что после смерти парня и полгода психушки не каждый сразу придёт в норму. И ей всё ещё нужна помощь. Я не собираюсь отступать.
Ну-ну. Тебя так вечно будут отпинывать. Лучше найди кого другого. Это же так просто. Или в дело пойду я
Но в мою голову всё время вмешивается он...диктует мне самое худшее, будто олицетворение пессимиста в моей душе. Чем больше я отдаляюсь от неё, тем сильнее он...но я ни за что не отступлю! Я читаю людей здесь и понимаю, что выход есть всегда и всегда есть те кто поймут! В следующий раз я твёрдо позову её к себе и признаюсь в любви. Я скажу всё что хотел! Как же там говорил один из посетителей, всё к лучшему, даже самое худшее?
Прoкoммeнтировaть
Мысли маленькой,глупенько­й девочки Капитан Мяу. 12:05:56
Я считаю,что не по годам сложно устроена.Что в мыслях обычных куриц,я не представляю.Они,нав­ерное,счастливы просто оттого,что Иванов Вася прошел и обернулся,что она просто красивая.
А я печалюсь, потому-что считаю,что могла бы прожить эту жизнь проще - вышеописанной курицей. У них есть подруги, общение,много смеха...Я просто хочу быть как все.А стоит ли?
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Терпи бумага, я буду сейчас писать. Нeясыть 14:40:59
У меня появилась новясчивая идея ^^
Скоро мне придется тащится на почту по делам и тут я подумала, а не хочет ли
кто получить от меня весточку?
Я могу фенечек наплести, может нарисовать что-нибудь.
Или еще какой приятной мелочи придумать.
Может и кому глупостью покажется все это,
но буду рада если хоть кто-то откликнется .о.


Категории: Морза вещает
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 января 2012 г.
хватит, пожалуйста cоnstanta 09:51:41
Отмотаем на 1 июня 2010 года. Мне сообщают, что дорогой для меня человек умер. Как много мы хотели сделать вместе, сколько не сделали и никогда уже не сделаем. В тот же день, в тот же час, в ту же минуту тоска уволокла меня в свой темный мир. За поддержкой и пониманием я обратилась к своим друзьям. Около месяца они достойно держались, стараясь неумело поддержать меня пустыми словами. А потом... "Знаешь, я ни капли не жалею, заставлял себя, а теперь не буду". Я слышала много-много фраз. С уст моих друзей срывалось то, что каждый раз нещадно било меня. "ты уже убила одного, отстань от меня", "ОН УЖЕ УМЕР, ЧЕГО ТЫ ТАК ДОЛГО ГРУСТИШЬ?".

-позови меня, когда будешь плакать
-зачем?...
-будешь рыдать на моем плече и влюбишься.

закрывшись от своих друзей, я сидела ночами в темноте и слушала любимую музыку. нашу музыку. каждый аккорд оставлял глубокий шрам в сердце. мне было не сдержать слез. никто не замечал, что я почти не сплю ночью. никто не замечал, что я почти не ем. мало кто замечал, что мне невообразимо тоскливо. скорее уже от того, что друзья меня оттолкнули. на меня сваливали свои проблемы, поскольку я всегда решала их. часто проблемы были любовного характера. какого человек, потерявшему свое счастье, восстанавливать другое, осознавая, что свое никогда не вернуть? часто я сидела напротив зеркала, долго глядя в холодное отражение. я смотрела в зеркальную гладь до тех пор, пока не переставала осознавать, что я и отражение это одно и то же. тянулась руками к другому человеку, а встречала холод стекла. мне хотелось кричать. мне часто хотелось кричать, но я молчала, опасаясь чего-то. лето прошло, и мне пришлось идти в школу. как будто кто-то нажал на кнопку "сброс". никаких желаний, никакого будущего. я не понимала, что делаю на уроке. я не понимала, зачем учусь. я жила одним днем. считая часы от рассвета и до заката. часто на уроках я смотрела на один какой-то предмет и думала о своем. а потом... если это были ножница, то в моем сознании вспыхивала картина того, как этими ножницами я вскрываю себе вены или вырезаю глаза. если долго смотреть в глаза человеку, то я представляю его без глаз. автоматически. но время шло, новая любовь, новая жизнь. все стало хорошо.

а теперь... кто-то нажал на кнопку "сброс". я снова живу одним днем и не понимаю, для чего учусь. мои желания только материальны. я даже не могу решить хочу я в кино или нет. из всех знакомых я хочу видеть всего пару человек. но один слишком далеко, другому я почему-то боюсь назначить встречу, а с третьим стараюсь видеться чаще. днем я живу как полноценный человек, но вечером меня охватывает неконтролируемая ненависть, мне никого не жаль. мое нестабильное психическое состояние перестарает в нестабильное физическое. чем дольше я нахожусь в состоянии фрустрации, тем больше болят кисти рук, становится труднее дышать, меня мутит. эти страшные видения, вроде ножниц в глазах, снова со мной. любой предмет находит в себе сущность убийцы. пожалуйста, хватит.
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
растаяла жизнь, как маленькая снежинка Нeясыть 08:50:03
Это не плачь исстрадавшейся души.
Это просто признание, ради того, что всякое признание притупляет чувство/
ощущение.
Подробнее…Когда-то я была тихим подростком. Но осенью что-то изменилось.
Мне говорили это от нервов. Я слишком много говорила, не замолкая,
нервно смеялась и мне казалось, что я вроде как была счастлива, просто
от того, что живу и все мои близкие в здравии. Но меня стало напрягать мое поведение.
Я не люблю шум, но именно шум я и создавала.
И тогда я подумала, что когда пойдет снег, надо успокоиться.
Снег пошел поздно и я вроде как успокоилась.
Стала тихой. Неживой словно только. Молчание мое скорее стало
чем-то загруженным. тяжелым. Мрачность во взгляде, погруженность в себя.
Нарушился сон, В мышлении наблюдалась какая-то медлительность и тормознутость.
Опостылело все привычное.
оказалось депрессия. Я всегда представляла себе это как-то иначе. Более трагично. Меня просто перестало
что либо радовать. Я конечно иногда улыбаюсь со старыми друзьями, но чувствую себя не комфортно
и раздражительно.
Мама думает, что я употребляю какие-то вещества наркотического действия.
В семье обо мне всегда думали плохо. Уж не знаю, чем это я заслужила.
Как мне сказали, тем, что много о себе возомнила.

И внутренний голос стучит в голове:
"Давай же. Соверши революцию в сознании. Нельзя так больше жить."

Если совершать революцию, то надо избавляться от старых смыслов и искать новые.
И еще что-то менять, причем довольно круто.
Но нечего менять. У меня вроде бы все неплохо. Жить можно. Конечно приходиться мириться с вещами которые не повравить.
Но такое ощущение, что какая-то петля на шее затягивается. Я так боюсь что-то не успеть. У меня все в голове так расписано,
расставлено по полкам, словно такое предчувствие, что я умру где-то в 23. Не знаю почему именно это число.


Есть у меня конкретный вопрос не по теме, но создавать еще один пост не хочется.
Дорогие участники соо, как думаете реально ли в нашем мире воплотить мою задумку.
а именно хочется мне после окончания Серовки поколесить автостопом по России.
Зарабатывая на жизнь рисованием портретов и попрошайничеством, жалобными песнями под гитару.
Знаю, что такой образ жизни вели хиппи, но время хиппи прошло в далеких 80х
Конечно остались еще они, но уже что-то не то.
Есть какие-то мысли по этому поводу?


Категории: Морза вещает
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


[клан потерянных душ]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
кто ты
Письмо незнакомки 4
читай в дневниках:
прив :>
блть
какие-то люди устроили дискотеку под...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх